Was ich generell immer schon mal sagen wollte, und schon gesagt hab...

Ich sagte ja, das geht weiter:

• Ich bin ein Rassist? Nein, da täuschen Sie sich, ich hasse alle Menschen!
• Die jungen Leute heut zu Tage wissen nicht, was Hunger bedeutet? Jetzt hören Sie mal zu, nur weil mir in Stalingrad kein Bein abgeschossen wurde, weiß ich dennoch, wann ich Hunger habe, und das ist jetzt.
• Ob ich bei der Bundeswehr bin, weil ich so schnell unterwegs bin? Kaum. Und sie? Sie sitzen auf einem Fahrrad, ich nehme also an, sie beteiligen sich gerade an der Tour de France.
• Ich soll die Ohrstöpsel aus den Ohren nehmen, damit ich besser sehe? Ja, klar, und Sie wissen, dass in der Stadt für Hunde Leinenpflicht ist oder was ist das für ein Ding, auf das ich grade fast draufgetreten wäre? Ein Meerschweinchen? Dann tut´s mir natürlich leid.
• Ja, Schätzchen, ich weiß, Pubertät ist voll scheiße, aber hey, freu´ dich, das wird besser, du musst nicht immer so ein Arschloch sein.
• Ein Zahlendreher in der Telefonnummer, ja, das ist schon ein schwerwiegendes Problem. Aber wissen Sie was? Seien Sie versichert, wenn ein Atomkraftwerk explodierte, das wäre wirklich, wirklich ein richtig gravierendes Problem.
  Diese Antwort befriedigt Sie jetzt nicht? Nun, dann hoffe ich, Sie verfügen über gute Problembewältigungsstrategien.
• Nein, das werde ich nicht tun, sie rufen außerhalb der Servicezeiten an, ich gehe jetzt nach Hause und erledige die Korrektur gerne morgen. In welchem Bereich sind Sie denn?
  "Frau Schmitt, ich bin ihr Chef!"
  "Ehrlich jetzt? Das wusste ich natürlich. Ich mach´s trotzdem morgen."