Elektronisches Rauchen oder Porno-T-shirts, das ist hier die Frage

- aus einer Mail an einen Freund - 

Ich glaube es einfach nicht...weißte, da radle ich ganz gemütlich die Straße entlang, ich wollte nur zu ALDI, passiere den Kiosk am Straßenende und es trifft mich fast der Schlag, dass ich nicht vom Rad gestürzt bin vor blankem Entsetzen war noch Glück:

Jonas Schlumpel, der gruseligste Ex-Mitbewohner aller Zeiten, und sein pseudo-jüdischer Schwager Schloime sind dabei besagten Kiosk in meiner Straße zu renovieren!

(Sorry, aber über die Geschichte mit dem Pseudo-Judaismus komme ich einfach nicht hinweg. Ein konvertierter Jude, der sich Schloime nennt und in Wirklichkeit irgendwas mit Michael Schulz heißt, ich fasse es nicht. Wenn ich nur dran denke, möchte ich mir die Faust in den Mund stecken und feste draufbeißen...Muss ich mich schämen, weil ich auch nur 5 kostbare Minuten meines Lebens an so einen Dummbeutel verschwendet habe? Ich muss mal intensiv drüber nachdenken...und dann schreiend aus dem Zimmer rennen.)

Mittlerweile sind die Renovierungsarbeiten soweit fortgeschritten, dass man sehen kann, was es werden wird und man darf zur gelungenen Geschäftsidee sicher irgendwie gratulieren.
Es wird - taadaaaa - eine E-Raucher-Lounge, in orange und blau. Die, orange und blau beleuchteten, Schilder hängen schon, alles chick, alles neu, alles sicher irgendwie super - und vermutlich koscher.

Ist das nicht formidabel?
Das hat diese Stadt, nein, was sage ich, das hat die Welt gebraucht: ein Shop, in dem dich zwei so vertrauenserweckende Typen wie Jonas und Schloime zum Thema "elektronische Zigarette" beraten und dir auch gleich noch das nötige, koschere Zubehör verkaufen.
Und das nachdem sämtliche mehr oder weniger Boulevard-Magazine, im privaten und öffentliche-rechtlichen TV, von taff über Brisant bis Stern- und Spiegel-TV schon über die Gefahren des angeblich "gesunden" rauchfreien Rauchens berichtet haben. Das, nachdem selbst oder gerade der Prekariats-Raucher, denn wer stilvoll raucht, raucht mit ziemlicher Sicherheit keine E-Zigarette - über die genannten TV-Formate informiert wurde, dass e-rauchen auch nicht besser ist als normal-rauchen.
Zudem hat vermutlich mittlerweile auch jeder Raucher geschnallt, dass es beim Rauchen nun mal vornehmlich darum geht, dass es stinkt und qualmt und e-rauchen einfach keinen Spaß macht.

Yeah, cooles Konzept...mutig, man muss nur an sich, und vermutlich auch seine Ideen, glauben, dann passiert schon irgendwas, was auch immer und sei´s nur, dass man mehrere tausend Euro mit ner blöden Idee schreddert und der Lerneffekt trotzdem ausbleibt, weil man´s nicht schon fünf mal auf genau die Art und Weise versucht hat.
Vermutlich haben diese beiden Spezialisten auch einfach keine Freunde, die ihnen eventuell sagen würden, dass das mit der E-Raucher-Lounge ja wirklich eine absolute Spitzenidee ist, an der es nichts auszusetzen gibt, aber man über die Umsetzung, vor Allem an dem Ort und der Stelle und mit den beteiligten Personen, doch vielleicht etwas länger und intensiver nachdenken sollte - genauer gesagt, man sollte unbedingt so lange drüber nachdenken, bis man den ganzen Unsinn komplett vergessen hat.

Ich frage mich, wo die beiden diese brandneue, weltumstürzende Idee mal wieder her haben. Die letzte Idee mit diesen grandiosen T-shirts - du erinnerst dich dran? Sie wollten auf Porno-Messen Fotos von weiblichen Geschlechtsorganen, lass es mich mal so ausdrücken, das Wort mit "F" vorn möchte ich einfach nicht benutzen, zumindest möchte ich es nicht ausschreiben, machen und das dann auf T-shirts drucken - war ja schon wirklich absolute Weltklasse.

Warum das wohl nicht geklappt hat? Will den nicht jeder ne F****, wahlweise rasiert oder nicht, je nach sexueller Orientierung, auf der Brust vor sich hertragen, die mit dem Untertitel "Voll Porno, ey!" versehen wurde?
Die Idee hatte zumindest Potenzial, sieht man vom Motiv und vom Spruch ab, denn T-shirts braucht jeder, aber ne E-Raucher-Lounge?
Man darf gespannt sein...

Hurra, ich verblöde!

-aus einer Mail an einen Freund-

Ich glaube, dass ich langsam völlig verblöde (ich habe ja erst 1996, dem Jahr des ersten BSE-Falls, aufgehört Fleisch zu essen, möglicherweise bin ich also betroffen.):

Fall 1: Das Pillen-Rezept
Das ist jetzt an sich keine große Sache. Du gehst zum Arzt, zahlst deine obligatorischen 10 Euronen und dackelst damit zur Apotheke.
Nicht so ich: ich gehe zum Hausarzt, zahle 10 Euro, lasse mich zum Gyni überweisen, stelle fest, dass der Gyni im Urlaub ist, gehe zurück zum Hausarzt, hole dort dann doch mein Rezept und schicke es über meinen Drogeriemarkt an die Versandapotheke, weil´s einfach günstiger ist.
Auch das ist ein an sich adäquates Vorgehen, wenn man noch mindestens einen Pillen-Streifen hat, denn das ganze ist natürlich etwas zeitintensiver. Logisch, ich habe keinen weiteren Streifen. Super.
Bei der ganzen Sache gebe ich, um das ganze noch zu toppen, aber schlauerweise nicht an, dass ich das Paket in der Filiale abholen möchte, womit ich dann genau wüsste, wann das Paket da ist und es zu einer Zeit abholen könnte, die ich aussuche, sondern lasse es mir nach Hause schicken. Der Hermes-Hansel, der üblicherweise meine Medikamentensendungen bringt, darf das Paket, da es sich um ein Medikament handelt, nicht an Nachbarn aushändigen, also, muss ich hier zu Hause hocken und warten, dass das Paket kommt. Das ist unsäglich dumm, weil ich Urlaub habe und sonstwo hinfahren könnte, stattdessen warte ich auf diesen Vollhorst.
Zusätzlich hatte ich Uwe versprochen, dass ich ihn diese Woche besuche, was diesen wiederum veranlasste Tabea anzuhauen, die Lehrerin ist und daher Ferien und endlich mal wieder Zeit hat.
Wir haben ewig nichts zusammen gemacht und es ist daher nicht nachzuvollziehen, warum ich (wegen des Hermes-Hansels) zu Hause hocken sollte. Jedoch ist es unabdingbar die Versorgung mit Kontrazeptiva sicherzustellen, komme was wolle. Diese Tatsache wiederum hat mich zu folgendem Schritt bewogen: ich bin heute in die Apotheke meines Vertrauens gegangen, habe diesen ganzen Mist dem netten Apotheker erklärt und ihn gefragt, ob er mir einfach einen Streifen meiner Pille gibt. Ich hole dann, wenn mein Gyni wieder aus dem Urlaub da ist, dort mit meiner immer noch vorhandenen Überweisung ein Rezept und das bekommt er dann. Er war einverstanden - netter Mensch, echt, nur der muss ja auch gedacht haben, dass ich völligst plemplem bin und statt der Pille besser Psychopharmaka nehmen sollte.
Mit diesem Vorgehen ist auf alle Fälle gesichert, dass ich die Pille nehmen kann und es kann selbst dann nichts passieren, wenn der Hermes-Hansel plötzlich verstirbt, das Paket verloren geht oder weiß der Geier was sonst noch eintritt - und ich muss nicht mehr auf ihn warten, weil es wahrscheinlich ist, dass er das Paket innerhalb des nächsten Monats zustellen wird.
Und jetzt darfst du lachen. Los, LACH!
Möglicherweise bin ich ja etwas hysterisch was meine Verhütung angeht...

Fall 2: Der ALDI-Einkauf
Auch das stellt mich, in der Regel, nicht vor schwere Denkaufgaben, allerdings habe ich es fertig gebracht Davids Bettwäsche (dort gekauft, eigentlich gut zu tragen, da rechteckig verpackt, na, du kennst das...) in die für den Kleinkram, der sich vor allem dadurch auszeichnet, dass er sich schlecht einzeln tragen lässt, gekaufte Plastiktüte zu stecken und dann ernsthaft zu fragen, wo wir denn jetzt den Kleinkram hinpacken.
Dies führte dann zu unkontrollierten Lachanfällen an der Kasse - ich kam mir doof vor...

Fall 3: Der Erdbeer-Rhabarber-Smoothie
Teil 1: Der Kühlschrank
Es war schon spät und wir waren zu müde, um um 2.00 Uhr nachts noch Rhabarer und Erdbeeren zu schnippeln und außerdem hatten wir nicht genug Eis.
Ich will also den Rhabarber in den Kühli packen, er passt nicht rein, ich frage nach, wo ich ihn dann hinpacken soll. David antwortet, ich höre nur "Balkon" und lege den Rhabarber, ohne weiteres NACHDENKEN - was mich sicher zu der Schlussfolgerung gebracht hätte, dass das, was ich gleich tun würde, völlig schwachsinnig sein würde und ich den Rhabarber natürlich in den Kühli auf dem Balkon hätte packen sollen - einfach auf den Balkontisch. Es erscheint mir dabei nicht im geringsten seltsam, dass mein Freund mir sagt, ich solle den Rhabarber auf den Balkon legen, es erscheint mir nicht seltsam, dass da ein Kühlschrank rumsteht, den man benutzen könnte, sollte in dem in der Küche nicht genug Platz sein und ich es dennoch nicht tue. Alles erscheint mir hingegen völlig richtig, bis zu Davids nächstem Lachanfall am folgenden Tag - ich muss nicht erwähnen, dass ich mir doof vorkam?
Teil 2: Der Mixer
Es kam, trotz der Rhabarbermisere und der Tatsache, dass der dann natürlich schon ein bisschen matschig war, doch noch soweit, dass wir Smoothie gemacht haben, und der war auch sehr lecker. Nur die Bedienung des Mixers, ein Gerät mit ganzen 2 Knöpfen, hat mich überfordert. Was tut man, wenn das Mixteil oben, nicht richtig auf dem Motorteil unten sitzt? Richtig, man stellt den Mixer auf die höchste Stufe, wundert sich angemessen, dass nichts passiert und dreht dann das Mixteil richtig auf das Motorteil. Keinefalls darf man den Mixer aber vorher wieder auschalten, das verdirbt den Spaß.
Wenn man dann gefragt wird, was zur Hölle man da eigentlich macht, sagt man sowas wie "Öhm, Nichts?"
Himmel, ich bin so doof! Na, wenigstens hat David Spaß mit mir.