Hermes oder Hä?

Letztens hat so ein Hoidoi von Hermes (im Ed Hardy-Gangsterstyle und Nuschel-Nuschel-Sprech) ein Paket für Marie bei mir abgegeben:

Er: Hl*nuschel*r? Wohnt der hier?
Ich: Wer? DER Marie?
Er: Ja.
Ich: Nö, oben.
Er: *nuschel* Name?
Ich: Was? Meiner?
Er: Ja.*nuschel* nterschr*nuschl*t?
Ich: Peaches
Er:*doppelnuschel* mmbbghhhfffmmschnnschmmn Unterschrift...ffschnnnlaberd mggfmfmfmf Z*nuschel*tel da.
Ich: Öhm...OK?!

Ich habe also auf dem elektronischen Dingens da unterschrieben und ging davon aus, er meinte, er wolle einen Zettel da lassen - hat er letztendlich auch, nur in MEINEM Briefkasten.

Ich find´s hervorragend: Ich wurde damit darüber informiert, dass ein Paket für Marie Haller bei mir auf sie wartet, Marie hingegen erfuhr leider davon nichts, zumindest nicht durch den Zettel...*seufz*...da darf doch auch echt jeder arbeiten.

Where Harry Potter meets Kasperl oder arbeiten, da wo der Wahnsinn galoppiert

- aus einer Mail an einen Freund -

Ich arbeite da, wo der Wahnsinn galoppiert, ach, was rede ich da, galoppieren trifft es nicht, aber es gibt, glaube ich, bei Pferden einfach keine schnellere Gangart.
Gut, also, Gehirnrodeo trifft es vielleicht besser.

Jedenfalls habe ich heute Morgen um 7.00 Uhr kurzfristig beschlossen Durchfall zu kriegen und zu Hause zu arbeiten. Praktisch irgendwie, mein Körper scheint sehr klug zu sein, wirklich, heute hätte es sonst mit Sicherheit Verletzte gegeben.
Ich sag dir, die Leute werden immer bekloppter...

mwaaaahahahahahaaaa...völliger Irrsinn, ich könnt mich glatt in die Ecke setzen, mich rhythmisch hin und herwiegen, geisteskrank vor mich hinkichern und sabbern - ich glaub, das würde nicht mal als etwas Besonderes auffallen, man würde denken, ich arbeitete an einer neuen Strategie zur Wärmerzeugung, oder so.

Wenn dir Kollege X per Mail mitteilt, dass "du weißt schon wer" mit " du weißt schon wem" gesprochen hat und "du weißt schon was" passiert ist, wähnst du dich in einem Harry Potter-Film und musst ernsthaft die geistige Gesundheit deine Kollegen in Frage stellen.
(Gut ich gebe zu, das mit Harry Potter passte schon irgendwie, "du weißt schon wie"...):

Offensichtlich hat Frau Wackeldackel (Heinrich hat das wunderschön aus den beiden Namen der Dame kombiniert, ich persönlich bin ja völligst entzückt über diese Kombi und froh, dass ich nicht direkt mit ihr reden muss bzw. mit ihr per Du bin, sonst würde ich das sicher irgendwann mal sagen und mich danach vor Lachen am Boden wälzen müssen. Sabine hat übrigens letztens damit begonnen sie Frau Fickelberg zu nennen, du glaubst nicht, wie dankbar ich für das "Du" bin.) beschlossen, sie müsse tatsächlich mal wieder beweisen, dass sie alles möglich kann nur genau das nicht, was sie tut - das ist agieren frei nach dem Motto "Brot kann schimmeln, was kannst du?".

Und langsam aber sicher verschiebt sich der Fokus und "Harry Potter" erhält etwas, nennen wir es "kasperleskes":

Sie kann noch nicht mal lesen, und zumindest das hätte ich ihr durchaus noch zugetraut. Es sträubt sich mein Haupthaar...
Da hat, böse und hinterhältig, wie wir von der Technik nun mal sind, unsere Abteilung es nicht mit dem Marketing abgestimmt, dass das Seitenlayout des Intranets umgestellt wird.

Abgestimmt? Es stellt sich mir dazu die generelle Frage, warum zur Hölle, wir das überhaupt tun sollten. Werden wir von der Technik über irgendwelche Aktionen und Kampagnen informiert, die die fahren? Nö, das wäre ja auch ein kaum haltbarer Zustand der Information, der letztendlich gar noch in Tranparenz enden könnte. Das muß man sich mal vorstellen...*kreisch*

Jetzt ist das Marketing aber mal richtig beleidigt *aufstampf*, die haben zwar nichts zu sagen, weder inhaltlich, noch fachlich, noch sonst irgendwas sinnvolles, aber trotzdem, hmmmmmrrrr, *grummel*...da sind wir aber jetzt verstimmt, um nicht zu sagen, regelrecht sauer, ja, ich gehe soweit zu behaupten, sogar zornig.
Wir wollen doch zu allem was sagen, ob´s jetzt passt oder nicht.
Ich bin geneigt folgendermaßen zu reagieren: Ja? Ja? Ja, sind wir jetzt sauer? Ooooooh, armes Marketing *wangekneif* , muddu sauerli saaaiiiin? Uuuuuiiiiiii....geddu zu "du weißt schon wem", maddu Geschrei, ja? Faiiin! Das Ganze natürlich untermalt von hysterischem Gekicher.

Jetzt ist es soweit: Willkommen im Kasperltheater, wir sind endgültig angekommen. Ich präsentiere die heutigen Hauptakteure:

Frau Wackeldackel (ehemals "du weißt schon mit wem") als nörgelndes Kasperl, das sich beschwert, dass wir dem Marketing nicht Bescheid gesagt haben.
Das Marketing (ehemals "du weißt schon wer") als (Voll-)Seppl(s) und
Die Technik (Personifiziert durch das Duo infernale Biba Peaches und "du weißt schon wer noch") als quasi Räuber Hotzenplotz, der der Oma (oder in diesem Fall dem Marketing) die Kaffeemühle geklaut hat.

Gut, dass es eine ergänzende Schulungunterlage gibt, die dem Kasperl seit zwei Tagen vorliegt, in der die Ganze Info für das Marketing enthalten ist, die selbstverständlich kommuniziert wird, sobald eine Abnahme vom Kasperle da ist.
Ich sage es oft und gern, und wage es damit, dich trefflich zu zitieren: "Wer lesen kann, ist klar im Vorteil!"

Oder, auch immer gut und reines Kasperl-Theater, wenn Frau FF vom Marketing sich immer mehr zu "du weißt schon wem",Version 2.0 entwickelt - man kann auch tausend mal sagen, "MACH DAS NICHT! NIE! UNTER GAR KEINEN UMSTÄNDEN! NEVEREVER! NOOIT! NICHT MAL, WENN DEIN LEBEN DAVON ABHÄNGT!", sie tut´s trotzdem und bringt es auch noch anderen falsch bei. Mies dabei ist: sie kann dann die anderen beauftragen und wenn´s auf die Finger gibt, war sie es nicht. *kopfschüttel* - laut ihrer Kollegin läuft das offenbar so.
So was, das macht man doch nicht! Vor Allem, weil die, mit der sie das macht, zwar echt richtig nett, aber auch selten dämlich ist...ich frage mich ernsthaft, wie sie es schafft das Atmen nicht zu vergessen.
Zudem steigt sie unaufgefordert quasi in den First Level Support ein (obwohl, das ist nicht ganz korrekt, ich würde es eher als "First Level Falschmaching" bezeichnen).
Wenn ich´s schon höre...
"Waisch, ich bin halt n´Mensch, der gerne Verantwortung übernimmt." *blinzel**augenklimper**komischzuckundrumzappel*
Dann kämpfe ich mit dem Brechreiz und ich muss an mich halten nicht zu sagen...
"Äh, wie jetzt? Das will aber Keiner, Schätzchen, bitte, bitte, lass´ das doch sein, alle hätten´s leichter, sogar du selbst! Du bist eine Content-Schubse, mehr nicht, akzeptier´s. Wir haben das jahrelang gemacht, der einzige Unterschied ist unser technisches Know-How, aber das wolltet ihr ja nie haben, also, beschwer dich gefälligst nicht.
Mach, was man dir sagt, das reicht aus, wirklich, und es wäre fantastisch, wenn du´s auch noch machen könntest, wie man es dir sagt.
Das wäre geradezu formidabel! Ein Traum in Farbe und bunt! Und wenn dir das alles so nicht passt, dann mach nen Abflug oder kauf dir doch ein eigenes CMS - ich brauche keine Arbeitsbeschaffungsmaßnahmen, denn ich muss ja wirklich Support leisten!...Und HÖR ENDLICH MIT DEM GEZAPPEL AUF!"
Für das Gezucke, Geblinzel und Gezappel könnt ich ihr jedesmal Eine abräumen oder aber sie zumindest mal kräftig durchschütteln.
Ich bin ja ein geduldiger Mensch, aber das macht mich völlig fertig, weiß gar nicht wo noch hinschauen soll, wenn sie vor mir steht - ist doch mega unhöflich, wenn man jemanden nicht anschaut, wenn man mit ihm redet.
Das wiederstrebt mir zutiefst, aber ich werde immer völligst nervös... *lach*... anstrengend *stöhn*...ich seh es sogar schon vor mir, wenn ich mit ihr telefoniere...

Spaß mit dem SNCF

Ich hatte echt mal wieder unheimliches Glück, so beim Zugfahren, meine ich:

Nicht, dass nicht so ziemlich alle Züge Verspätung hatten, was immer auch heißt, dass man Ewigkeiten auf eiskalten Bahnhöfen im Nirgendwo rumsteht und auf ebenfalls verspätete Anschlusszüge wartet.

Da drängt sich mir doch zwischendurch der Gedanke auf, dass das ja eigentlich total egal ist: wenn alle Züge verspätet sind, ist es gehopst wie gedopst, ob man jetzt an einem eiskalten Bahnhof auf einen verspäteten oder nicht verspäteten Zug wartet -  das Warten ist das ausschlaggebende Ärgernis oder doch die Kälte? Ich werde eingehend darüber nachdenken. Es ist jedenfalls ärgerlich.

Nein, nicht nur das, wie immer bin ich in dem Wagon, oder Voiture - ich fahre schließlich SNCF - mit dem großen Schild, gelandet, auf dem steht "Alle Idioten, Vollhirnis, Kleinkinder und hysterische Eltern sowie alle, die sowieso irgendwie total seltsam sind, bitte unbedingt HIER einsteigen."

Noch so ein Gedanke: Vielleicht machen die Franzosen das auch mit Absicht, weil sie bemerkt haben, dass ich Deutsche bin und das ist die verspätete Rache für die Altantik-Offensive?

Egal, jedenfalls blinkt die Aufschrift und spielt Musik, damit auch wirklich jeder Depp (inklusive mir, wobei ich mich jetzt doch auch wieder fragen muss, ob ich ein Depp bin, was mich zur ursprünglichen Frage mit der Atlantik-Offensive zurückbringt...) einsteigt.
Gut, beschäftigen wir uns mit dem Etwas, das neben mir sitzt, immerhin werden wir jetzt fast 5 Stunden unterwegs sein und ich hoffe, bereits nach 5 Minuten, dass es bitte in Mulhouse schon wieder aussteigen möge. Selbstverständlich tut es das nicht, wie könnte es auch? Es muss bis Lyon Part Dieu fahren, das ist sonnenklar.
Also, es - ich konnte das Geschlecht nicht eindeutig auf den ersten Blick bestimmen und ich wollte einfach nicht genauer hinschauen - trägt einen goldenen Polyester-Pullover - es scheint ein offensichtlicher Widerspruch zu sein, dass ich zwar das Geschlecht nicht gleich erkennen konnte, aber weiß, dass es ein Polyester-Pulli ist. Das ganze lässt sich aber ganz leicht erklären: es stink nach billigem Deo und Schweiß.
Lecker das, ja, ich hoffe, es bewegt sich nicht soviel, sonst muss ich vermutlich kotzen oder ersticken oder beides.
Es scheint außerdem hochgradig taub zu sein, und wenn es das nicht ist, dann wird dem bald so sein, bedenkt man die Lautstärke, mit dem es sich Tschicki-Tschicki-Videos auf Youtube anschaut.
David Vendetta? Wer zur Hölle ist David Vendetta? Als gesichert kann vermutlich gelten, dass es nur ein Lied von dem Typen gibt...
Es verfügt zusätzlich über eine nervöse Störung, die sich darin äußerst, dass es ständig asthmamäßig rumrotzt und sich umdrehen muss, letzteres, so tippe ich mal,  kann wahlweise durch die Musik verursacht worden sein oder durch die Tatsache, dass es entweder gar kein Ticket besitzt oder aber keine Reservierung. Mein Französisch ist an sich schon miserabel, aber wenn dann jemand mit einem, vermutlich, senegalesischen Akzent auf mich einquatscht, dann wird´s echt grenzwertig.
Fassen wir also  kurz zusammen:
Ich sitze vermutlich die nächsten 4 Stunden neben einer schlecht riechenden, schwarzen Transe mit noch schlechterem Musikgeschmack und einer nervösen Störung.
Was mich letztendlich nun zu folgender Frage bringt: warum verhält sich mein Leben eigentlich wie eine gottverdammte Sitcom? Und warum lacht keiner?
Stattdessen bekomme ich? Kindergebrüll! Naja...
Ich denke ja, auch wenn Eltern wirklich ihr bestes geben, es gibt einfach nicht genug Spielzeug, angeschlabberte Vollkornkekse (ohne Zucker), die man auf sich und den Umsitzenden verteilen kann und Feuchttücher auf dieser Welt um zu verhindern, dass der Nachwuchs spätestens eine halbe Stunde nach Reiseantritt hysterisch brüllt vor Langeweile oder aus purer Boshaftigkeit...