Wir haben gekocht, in der Küche, logischwereise, wo auch sonst - es gab Gemüsereis.
Wir mümmeln also genussvoll vor uns hin, trinken ein Gläschen Wein dazu und dann, dann kam eine Geschichte die uns fast ersticken machte, vor Erstaunen, von Ungläubigkeit, vor Lachen - ich hab´s noch nicht entschieden:
Sie kommt rein, unter den Arm zwei Papierrollen geklemmt und meint: "Du schau mal, ich hab da zwei Poster." - schon allein das "Du, schau mal" hat übrigens meinen Blutdruck steigen lassen und mich in erhöhte Alarmbereitschaft versetzt, ein "Du, schau mal" ist nie gut - "Wir haben zwei so Poster in der WG, die find´ich ein bisschen hart."
Ich: ??? Ja? Welche denn?
(Paul ebenso: ???)
Sie: "Na, das an der Kühlschranktür, der Typ zeigt mit einer Waffe auf uns, und das an der Badezimmertür. Ich hab da zwei Poster, die könnten wir aufhängen."
Könnten? Könnten klingt gut, heißt, wir müssen nicht.
Ich musste aber erst mal nachdenken, was da überhaupt hängt.
Also, in der Küche, das kann ich ja klar sehen, hängt am Kühlschrank das Kinoplakat von Sin City, an dem ich persönlich jetzt nichts übermäßig hartes erkennen kann, bis auf dass Bruce Willis mit einer Waffe auf dich zielt, was man ja aber schließlich abstrahieren muss - der tut das ja nicht WIRKLICH. Ansonsten zeichnet es sich durch eine eher schlichte sepiafarbene Schwarz-weißheit aus.
Gut, Menschen sind verschieden in ihrer Wahrnehmung, sie hat da offensichtlich Bedenken - was schwerlich davon herrühren kann, dass sie den Film je gesehen und daher violente Assoziationen dazu haben könnte, denn es kommt einfach zu wenig rosa in diesem Film vor, dafür aber umso mehr Gewalt.
"Gut", sage ich, "dann zeig mal, was du da für Poster hast. Das Sin City- Poster kann von mir aus weg, es ist sowieso schon ziemlich verratzt, weil man ja ständig ranfasst, wenn man den Kühli öffnet." Aber was ist denn an der Badezimmertür? Die Toilet Cam? Du meinst die Toilet Cam?"
Ja, tut sie, sie meint die Toilet Cam, die TOILET CAM!
DAS WG-Poster schlechthin, das absolute Must have!
Sie packt ihre zwei rosafarbenen Scheußlichkeiten auf den Tisch, das Poster mit den Cocktails drauf akzeptiere ich und entferne das Sin City-Poster.
Sie: "Und das an der Badezimmertür?"
Ich: "Sorry, nein, ich möchte, dass das hängebleibt - das ist doch witzig."
Sie: " Ja, aber...also, ja, ich find´s halt nicht schön, dass da das Mädchen so hart gef***t wird."
In diesem Moment fällt mir das Essen aus dem Mund, Paul die Gabel aus der Hand - Schockstarre.
Wir starren sie offnen Mundes an - was bestimmt kein schöner Anblick war, wir hatten ja den Mund voll mit Gemüse und Reis - ein unschuldiges Reiskorn verirrt sich in Pauls Luftröhre - denke ich, vielleicht war´s auch nur der Schock oder der Versuch sein wieherndes Gelächter zu unterdrücken - und führt zu einem Erstickungsanfall allererster Güte.
Was? Und mit diesem Mund küsst du deine Mutter?
Sie: "Weißt, ich bin halt ein Mädchen...und..."
Bitte? Und was bin ich? Ein Rasenmäher vielleicht?
Ich habe ja zwei Theorie dazu:
- Sie ist gar keine echte Krankenschwester, sondern ne Pornokrankenschwester, die den ganzen Tag so hart gef***t wird, dass sie das privat nicht auch noch sehen will.
Das wiederum fände ich sehr verständlich und völlig in Ordnung, aber dazu müsste ja die Argumentation eine andere sein. - Sie ist eine von denen, die immer so tut als ob, aber in Wirklichkeit so ein ganz schlimmer Finger ist und es sich dreimal die Woche von irgendwelchen Wildfremden an der Autobahnraststätte richtig hart besorgen lässt.
Sonst hätte sie ja wohl kaum das böse F-Wort benutzt, oder, so als Mädchen, meine ich?
