...und finde diese Schnulze ganz wunderbar. Und, ich werd´s nicht übersetzen, um Himmels Willen, dann würd´ das gar noch jemand verstehen und denken, dass ich alt und sentimental werde...
Quedate aqui
en mis brazos
quedate aqui
para mi,
y no me digas que me amas
no me digas que me adoras
dime solo que te quedas
una vida junto a mi
llevame por alli
llevame en tus anzias a un lugar
donde ya no tenga que jurar
donde ya no tenga que mentir
donde solo exista para ti.
y no me preguntes si te quiero
que no te preocupe lo que pienso
que yo soy completamente tuya
a mi manera.
pero a cambio quiero ser tu sueno
yo no me conformo con tus besos
quiero darte todo lo que siento y mas que eso
Samstag, 19. Dezember 2015
Sonntag, 29. November 2015
Flash mich nochmal, aber bitte NICHT, als wär´s das erste mal...
Wow, es ist erstaunlich, du schaffst es tatsächlich mich immer noch zu flashen.
Du brauchst tatsächlich 1 1/2 Jahre um zu realisieren, dass das was du gemacht hast eine ziemlich brutale Nummer war? Wahrhaft faszinierend!
Ich verspreche hoch und heilig,
ab heute bist du mein persönlicher Held.
Eigentlich war
das bisher Lucy, weil sie meine rote Kaffeetasse, unter Einsatz ihres
Lebens, vor dem Zerbrechen gerettet hat, aber das was du gemacht hast
ist mindestens gleichwertig, wenn nicht besser.
Ich rechne es
dir auch hoch an, dass du wirklich ALLES dafür getan hättest, damit es
mir besser ginge, außer mich zu treffen, nicht mal auf nen Kaffee - auch
ne starke Leistung, das muss man dir lassen.
Entschuldige vielmals, ich kriege grade Brechreiz.
Sag´ mal wie emotional unfähig bist du eigentlich?
Ich hoffe für "eine Claudi", dass sie damit besser klar kommt, genauso tickt wie du oder dumm genug ist, es nicht zu merken.
Nicht dass, sich dann irgendwann noch irgendjemand von irgendjemandem einfach so irgendwie trennt, ohne auch nur den Hauch einer Erklärung abzuliefern - das hätte das Ganze nämlich tatsächlich einfacher gemacht - das wäre ein völlig unhaltbarer Zustand. Nicht auszudenken.
Ich hoffe für "eine Claudi", dass sie damit besser klar kommt, genauso tickt wie du oder dumm genug ist, es nicht zu merken.
Nicht dass, sich dann irgendwann noch irgendjemand von irgendjemandem einfach so irgendwie trennt, ohne auch nur den Hauch einer Erklärung abzuliefern - das hätte das Ganze nämlich tatsächlich einfacher gemacht - das wäre ein völlig unhaltbarer Zustand. Nicht auszudenken.
Weißt du was? Geh sterben und lass mich mit diesem Bullshit zufrieden.
Sonntag, 1. November 2015
Gott sei Dank, es ist nicht Lepra oder müssen Hautärzte eigentlich studieren?
Die Frage des Tages ist: Müssen Hautärzte eigentlich studieren?
Vor ein paar Wochen zeigte sich ein Ausschlag auf meine Bauch. Unschön, an sich, sieht ein bisschen aus wie Masern, juckt nicht, ist einfach nur da.
Ausschlag, ja nun, irgendwann beschließt man damit dann einen Facharzt aufzusuchen, ist ja kein Zustand, vor allem nicht, wenn es anfängt sich auszubreiten.
Ich gehe also zum Hautarzt, der schaut sich das gefühlte 10 Sekunden an, tatscht mit eiskalten Fingern ein bisschen dran rum, stellt fest, es sei ein Ausschlag - gut, dass das mal jemand sagt - vermutlich eine sogenannte Röschenflechte und will eine Cortisonsalbe, gegen den Juckreiz verschreiben.
Gut, dass ich vorab erwähnt hatte, dass es nicht juckte und, dass ich fände, dass es aussähe wie die Röschenflechte, die ich vor 15 Jahren mal hatte.
Nun muss man zur Röschenflechte, auf schlau Pityriasis rosea Gibert, Folgendes wissen: man weiß zwar nicht genau, ob sie von Viren oder Bakterien verursacht wird, aber wenn man sie einmal hatte, und in der Regel bekommt man sie im Alter zwischen 15 und 30 Jahren, dann ist man lebenslang immun dagegen.
Ich will jetzt nicht sagen, dass es da keine Ausnahmen gäbe. Der menschliche Körper ist schließlich keine Maschine und interessiert sich in aller Regel ziemlich wenig dafür, was Mediziner finden, dass er tun sollte oder nicht, aber da hätte der Hautarzt schon ein paar Gedanken drauf verschwenden können, dass es sich eventuell nicht um eine Röschenflechte handeln könnte, finde ich.
Er hätte jetzt auch nicht mit hochgezogenen Augenbrauen, missbilligenden Blicks das Sprechzimmer verlassen müssen, als ich die Cortison-Salbe ablehnte und ihm mitteilte, dass ich, sollte es denn mal anfangen zu jucken, lieber auf meine selbstgemachte Bittersüß-Salbe zurückgriffe, als auf Cortison, das die Haut langfristig schädigt.
Sei´s drum, es wird besser.
Ich habe auf Verdacht damit angefangen den Ausschlag mit Efeu-Tee abzuwaschen - der hilft nämlich gegen Pilzinfektionen, was es auch sein könnte - und mit der juckreizstillenden Salbe einzucremen. Ich kann da zwar jetzt falsch liegen, Röschenflechte heilt von selbst ab, ohne das man was dran tut, aber zumindest wird es nicht schlimmer.
Und jetzt frage ich mich, ob Hautärzte eigentlich studieren müssen. Und wenn ja, was eigentlich?
Vor ein paar Wochen zeigte sich ein Ausschlag auf meine Bauch. Unschön, an sich, sieht ein bisschen aus wie Masern, juckt nicht, ist einfach nur da.
Ausschlag, ja nun, irgendwann beschließt man damit dann einen Facharzt aufzusuchen, ist ja kein Zustand, vor allem nicht, wenn es anfängt sich auszubreiten.
Ich gehe also zum Hautarzt, der schaut sich das gefühlte 10 Sekunden an, tatscht mit eiskalten Fingern ein bisschen dran rum, stellt fest, es sei ein Ausschlag - gut, dass das mal jemand sagt - vermutlich eine sogenannte Röschenflechte und will eine Cortisonsalbe, gegen den Juckreiz verschreiben.
Gut, dass ich vorab erwähnt hatte, dass es nicht juckte und, dass ich fände, dass es aussähe wie die Röschenflechte, die ich vor 15 Jahren mal hatte.
Nun muss man zur Röschenflechte, auf schlau Pityriasis rosea Gibert, Folgendes wissen: man weiß zwar nicht genau, ob sie von Viren oder Bakterien verursacht wird, aber wenn man sie einmal hatte, und in der Regel bekommt man sie im Alter zwischen 15 und 30 Jahren, dann ist man lebenslang immun dagegen.
Ich will jetzt nicht sagen, dass es da keine Ausnahmen gäbe. Der menschliche Körper ist schließlich keine Maschine und interessiert sich in aller Regel ziemlich wenig dafür, was Mediziner finden, dass er tun sollte oder nicht, aber da hätte der Hautarzt schon ein paar Gedanken drauf verschwenden können, dass es sich eventuell nicht um eine Röschenflechte handeln könnte, finde ich.
Er hätte jetzt auch nicht mit hochgezogenen Augenbrauen, missbilligenden Blicks das Sprechzimmer verlassen müssen, als ich die Cortison-Salbe ablehnte und ihm mitteilte, dass ich, sollte es denn mal anfangen zu jucken, lieber auf meine selbstgemachte Bittersüß-Salbe zurückgriffe, als auf Cortison, das die Haut langfristig schädigt.
Sei´s drum, es wird besser.
Ich habe auf Verdacht damit angefangen den Ausschlag mit Efeu-Tee abzuwaschen - der hilft nämlich gegen Pilzinfektionen, was es auch sein könnte - und mit der juckreizstillenden Salbe einzucremen. Ich kann da zwar jetzt falsch liegen, Röschenflechte heilt von selbst ab, ohne das man was dran tut, aber zumindest wird es nicht schlimmer.
Und jetzt frage ich mich, ob Hautärzte eigentlich studieren müssen. Und wenn ja, was eigentlich?
Sonntag, 11. Oktober 2015
Sex, Pest und Cholera
Ich weiß, eigentlich heißt es "Sex, Drugs & Rock´n Roll", was ich auch für eine wirklich tolle, spaßige und passende Kombi halte, wirklich, ganz ehrlich - ich kann mit Fug und Recht von mir behaupten Fan aller drei Dinge zu sein, je gleichzeitiger desto besser, nur um das mal grundsätzlich klar zu stellen.
In diesem speziellen Fall muss es aber leider "Sex, Pest & Cholera" heißen, und es geht mit nichten um Geschlechtskrankheiten, wie man vielleicht vermuten könnte.
Nun soll ja Sex die einfachste Sache der Welt sein, so hört man, und so spaßig soll´s obendrein noch sein. Prima geeignet um Stress abzubauen, gesund und gut fürs seelische Gleichgewicht.
Jeder Depp kriegt das hin. Jeder Depp vielleicht sogar besonders gut, denn möglicherweise ist an "Dumm fickt gut." ja doch was dran und es ließen sich auch die höheren Geburtenraten in den, an dieser Stelle mal ausnahmsweise politisch korrekt ausgedrückt, eher schwachen sozialen Schichten damit erklären.
Ich bin nur nicht dumm genug mögliche Konsequenzen auszublenden. Ich bin sogar völlig hysterisch was Verhütung angeht.
Allein die Vorstellung, das mir jemand den "Bauch voll macht" und ich 9 Monate später mit einem schreienden Bündel Mensch gesegnet werde, das den Rest meines Lebens an mir hängt, treibt mir den Angstschweiß aus allen Poren, grade im Hinblick auf Drugs & Rock´n Roll. Wie gesagt, ich find´ das gut und sehe nicht wirklich einen Grund davon Abstand zu nehmen.
Das Ganze hat nur den einen oder anderen, zugegeben persönlichen, Haken: Extra-Hormone machen mich zu einer rasenden Irren, will heißen, über das übliche Maß hinaus.
Sie sind extrem ungut für mein seelisches Gleichgewicht, ich werde paranoid und psychotisch davon und es ist sehr anstrengend mich dann innerlich zur Ordnung zu rufen.
Damit scheiden dann alle hormonbasierten Verhütungsmittel aus, es sei denn ich legte Wert auf ne weiche Birne und darauf mich ständig zu fragen, wer mich denn jetzt schon wieder hasst und warum - weil ich so ein schrecklicher und unmöglicher Mensch bin, der ich ja eigentlich gar nicht bin, aber wohl doch, denn sonst würde mich ja schließlich nicht jeder hassen...
Gut, dann eben ein, wie heißt das noch, irgendwas mit "Barriere", sprich, Gummi.
Fein, hab ich jetzt grundsätzlich keinen Stress mit, find ich ne gute Sache, nur, die Dinger reißen oder verhalten sich anderweitig so wie sie erklärtermaßen nicht sollen. Natürlich tun sie das nicht immer, sogar sehr selten, aber dennoch, sie tun es.
Wenn sie es aber tun, dann erstens immer kurz bevor das vermaledeite Ei zum Sprung ansetzt und zweitens niemals zu zivilen Zeiten.
Klar, es kann nicht angehen, dass sowas einen Tag vor Beginn der Erdbeerwoche an einem stinknormalen Wochentag passiert. Nein, es passiert einen Tag vor dem Eisprung und vorzugsweise an Wochenenden und Feiertagen und man darf dann vor der Notdienstapotheke zusammen mit 30 anderen Menschen, von denen 15 Frauen sind, Schlange stehen - mit der Vorfreude auf den bevorstehenden Psychotrip - und sich fragen, ob die 15 anderen auch die Pile danach wollen oder nur ein verdammtes Nasenspray.
Ich habe also die Wahl zwischen Pest und Cholera: Entweder ich nehme die Pille und schieße meine Psyche ab, habe dafür aber nicht ständig Panik schwanger zu werden. Oder aber ich bleibe beim Kondom und erleide regelmäßig hysterische Anfälle beziehungsweise, muss dann bei unangebrachtem Verhalten des Präsers doch den Hormonhammer auspacken.
Fazit: Ich kann einfach nicht genug Sex haben, um diesen Stress wieder abzubauen.
Mal ganz ehrlich, gerecht finde ich das nicht.
In diesem speziellen Fall muss es aber leider "Sex, Pest & Cholera" heißen, und es geht mit nichten um Geschlechtskrankheiten, wie man vielleicht vermuten könnte.
Nun soll ja Sex die einfachste Sache der Welt sein, so hört man, und so spaßig soll´s obendrein noch sein. Prima geeignet um Stress abzubauen, gesund und gut fürs seelische Gleichgewicht.
Jeder Depp kriegt das hin. Jeder Depp vielleicht sogar besonders gut, denn möglicherweise ist an "Dumm fickt gut." ja doch was dran und es ließen sich auch die höheren Geburtenraten in den, an dieser Stelle mal ausnahmsweise politisch korrekt ausgedrückt, eher schwachen sozialen Schichten damit erklären.
Ja, das ist grundsatzböse, nein, es interessiert mich nicht, ja, ich kasteie mich dann gern selbst, wenn gewünscht - später, im Anschluss, wenn ich hier fertig bin.Was mich mal wieder so über alle Maßen erzürnt ist, dass ich offensichtlich einfach nicht dumm genug bin, und es geht jetzt nicht darum, dass ich grundsätzlich nicht wüsste wie´s geht oder wie man so richtig Spaß (inklusive obligatorischem Stressabbau, Maßnahmen der gesundheitlichen Prävention und Seelenstreicheln) dabei haben kann.
Ich bin nur nicht dumm genug mögliche Konsequenzen auszublenden. Ich bin sogar völlig hysterisch was Verhütung angeht.
Allein die Vorstellung, das mir jemand den "Bauch voll macht" und ich 9 Monate später mit einem schreienden Bündel Mensch gesegnet werde, das den Rest meines Lebens an mir hängt, treibt mir den Angstschweiß aus allen Poren, grade im Hinblick auf Drugs & Rock´n Roll. Wie gesagt, ich find´ das gut und sehe nicht wirklich einen Grund davon Abstand zu nehmen.
Kleiner Exkurs an dieser Stelle: jemand ne Ahnung, wo der Begriff "Hysterie" eigentlich herkommt? Tja, "Hysteria" ist Altgriechisch und bedeutet Gebärmutter. Hysterisch ist man per Definitionem - meiner Meinung nach auch verständlicherweise - wenn die Gebärmutter nicht bleibt wo sie hingehört, sondern mal eben anfängt im Körper herumzuwandern. Sie tut das übrigens, weil man zu wenig Sex hat. Ganz ehrlich? Würde meine Gebärmutter anfangen durch meinen Körper zu wandern, egal aus welchem Grund, würde ich auch hysterisch werden, aber vollends.Naja, könnte man sagen, wir leben ja nun nicht in der Verhütungsdiaspora, es gibt genügend probate Mittel unangenehme Nebenwirkungen des gemeinschaftlichen Stressabbaus zu vermeiden. Stimmt.
Das Ganze hat nur den einen oder anderen, zugegeben persönlichen, Haken: Extra-Hormone machen mich zu einer rasenden Irren, will heißen, über das übliche Maß hinaus.
Sie sind extrem ungut für mein seelisches Gleichgewicht, ich werde paranoid und psychotisch davon und es ist sehr anstrengend mich dann innerlich zur Ordnung zu rufen.
Damit scheiden dann alle hormonbasierten Verhütungsmittel aus, es sei denn ich legte Wert auf ne weiche Birne und darauf mich ständig zu fragen, wer mich denn jetzt schon wieder hasst und warum - weil ich so ein schrecklicher und unmöglicher Mensch bin, der ich ja eigentlich gar nicht bin, aber wohl doch, denn sonst würde mich ja schließlich nicht jeder hassen...
Gut, dann eben ein, wie heißt das noch, irgendwas mit "Barriere", sprich, Gummi.
Fein, hab ich jetzt grundsätzlich keinen Stress mit, find ich ne gute Sache, nur, die Dinger reißen oder verhalten sich anderweitig so wie sie erklärtermaßen nicht sollen. Natürlich tun sie das nicht immer, sogar sehr selten, aber dennoch, sie tun es.
Wenn sie es aber tun, dann erstens immer kurz bevor das vermaledeite Ei zum Sprung ansetzt und zweitens niemals zu zivilen Zeiten.
Klar, es kann nicht angehen, dass sowas einen Tag vor Beginn der Erdbeerwoche an einem stinknormalen Wochentag passiert. Nein, es passiert einen Tag vor dem Eisprung und vorzugsweise an Wochenenden und Feiertagen und man darf dann vor der Notdienstapotheke zusammen mit 30 anderen Menschen, von denen 15 Frauen sind, Schlange stehen - mit der Vorfreude auf den bevorstehenden Psychotrip - und sich fragen, ob die 15 anderen auch die Pile danach wollen oder nur ein verdammtes Nasenspray.
Ich habe also die Wahl zwischen Pest und Cholera: Entweder ich nehme die Pille und schieße meine Psyche ab, habe dafür aber nicht ständig Panik schwanger zu werden. Oder aber ich bleibe beim Kondom und erleide regelmäßig hysterische Anfälle beziehungsweise, muss dann bei unangebrachtem Verhalten des Präsers doch den Hormonhammer auspacken.
Fazit: Ich kann einfach nicht genug Sex haben, um diesen Stress wieder abzubauen.
Mal ganz ehrlich, gerecht finde ich das nicht.
Samstag, 12. September 2015
Inflationäre Verwendung von Satzzeichen oder warum schreit mein Chef mich per Mail eigentlich immer an?
Mein Chef ist nicht arschig, sondern ein verdammter Kontrollfreak.
Man hat einfach ständig das Gefühl, dass er es einem nicht mal zutraut, dass man sich nach dem Kacken eigenständig den Hintern wischen kann, wenn er nicht vorher, per Mail, erklärt hat wie das geht.
Meine Kollegin fragt, ob ich die Internetredaktion unterstützen kann, es sei viel zu tun.
Schreibt er mir nicht am Donnerstag eine Mail, in der er den tödlichen Fehler begeht gefühlte 350 Ausrufe- und Fragezeichen zu verwenden - das allein bringt mich ja schon auf die Palme - in der er fragt, ob ich die Internetredaktion unterstützen könne (???), es sei viel los (!!!!!!!!) und ob, ich auf die Kollegen zugehen könne, um das zu klären (???????).
Erstens, ich drehe komplett durch, diese ganzen überflüssigen Satzzeichen, er könnte das ganze nur noch toppen, in dem er ausschließlich Großbuchstaben verwendete
Nur offensichtlich bin ich nicht nur vor Ort, sondern auch grenzdebil, weil man mir das alles zwei mal sagen muss.
Oder, gestern hatte ich eine Frage an die Verwaltungstante, wegen Urlaub nehmen, Überstundenabbau, etc.
Sie nimmt natürlich - ich könnte auch sie schütteln - bei ihrer Antwort meinen Chef ins CC.
So, wir hatten im letzten Jour fixe besprochen, dass die Stunden jetzt immer wöchentlich gebucht werden sollen. Fein soweit. Vorher galt, egal, wann man' s macht, am Monatsende, muss der komplette Monat gebucht sein, was logischerweise den Effekt hat, dass immer am Monatsende gebucht wird, weil es sowieso einfach nur kolossal nervt. Warum zur Hölle hätte man sich das ohne Not denn auch mehrfach monatlich antun sollen?
Jetzt fragt mich die Verwaltungstante, ob ich denn im September schon gearbeitet hätte, es seien noch keine Stunden verbucht. Ich erkläre ihr, dass ich das immer wöchentlich mache, deshalb die Stunden von letzter Woche noch nicht gebucht sind und ich die Stunden aus der ersten Septemberwoche dann entsprechen mitbuche.
Daraufhin kriege ich eine Mail von meinem Chef, in der er mir - unter Verwendung von zu vielen Satzzeichen, vorwiegend Ausrufe- und Fragezeichen an den dafür ungeeignetsten Stellen, natürlich - erklärt, dass wir besprochen hatten, dass wir ab sofort immer wöchentlich buchen und nicht mit einer Woche Verzug, ich solle mich dran halten.
Ich wollte echt den Rechner aus dem Fenster schmeißen.
Denkt der eigentlich tatsächlich, dass ich dämlich genug bin, immer mit einer Woche Verzug zu buchen? Was wäre denn bitte Sinn und Nutzen dabei?
Ich meine, wenn ich dieses saudumme und unpraktische Buchungssystem schon mal offen habe und sowieso meine Stundenliste
Klaro - ich meine, ich bin ja schon groß im Chaotischsein und Tun von unsinnigen Dingen, einfach nur weil ich´s kann, aber, und das möchte ich hier ein für alle mal klar stellen, BLÖD bin ich nicht!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Man hat einfach ständig das Gefühl, dass er es einem nicht mal zutraut, dass man sich nach dem Kacken eigenständig den Hintern wischen kann, wenn er nicht vorher, per Mail, erklärt hat wie das geht.
Meine Kollegin fragt, ob ich die Internetredaktion unterstützen kann, es sei viel zu tun.
Wohlgemerkt mein Chef ist bei diesem Gespräch anwesend, ja, involviert, man möchte sagen, sogar engagiert und geradezu Fan dieser Idee.Ja, ich kann. Ich sage zu, für Donnerstag, alles Weitere kann ad hoc geklärt werden.
Schreibt er mir nicht am Donnerstag eine Mail, in der er den tödlichen Fehler begeht gefühlte 350 Ausrufe- und Fragezeichen zu verwenden - das allein bringt mich ja schon auf die Palme - in der er fragt, ob ich die Internetredaktion unterstützen könne (???), es sei viel los (!!!!!!!!) und ob, ich auf die Kollegen zugehen könne, um das zu klären (???????).
Erstens, ich drehe komplett durch, diese ganzen überflüssigen Satzzeichen, er könnte das ganze nur noch toppen, in dem er ausschließlich Großbuchstaben verwendete
Er verwendet übrigens ausschließlich Kleinbuchstaben, was mich auch rasend macht, genau wie die Tatsache, dass er offensichtlich keine einzige Grußformel kennt und "Danke" und "Bitte" in seinem schriftlichen Wortschatz keinen Platz finden, aber das ist an dieser Stelle eher nebensächlich....waaaaah... zweitens, ist das alles doch schon längst passiert, wie BESPROCHEN, ich bin vor Ort und unterstütze, was das Zeug hält.
Nur offensichtlich bin ich nicht nur vor Ort, sondern auch grenzdebil, weil man mir das alles zwei mal sagen muss.
Oder, gestern hatte ich eine Frage an die Verwaltungstante, wegen Urlaub nehmen, Überstundenabbau, etc.
Sie nimmt natürlich - ich könnte auch sie schütteln - bei ihrer Antwort meinen Chef ins CC.
So, wir hatten im letzten Jour fixe besprochen, dass die Stunden jetzt immer wöchentlich gebucht werden sollen. Fein soweit. Vorher galt, egal, wann man' s macht, am Monatsende, muss der komplette Monat gebucht sein, was logischerweise den Effekt hat, dass immer am Monatsende gebucht wird, weil es sowieso einfach nur kolossal nervt. Warum zur Hölle hätte man sich das ohne Not denn auch mehrfach monatlich antun sollen?
Jetzt fragt mich die Verwaltungstante, ob ich denn im September schon gearbeitet hätte, es seien noch keine Stunden verbucht. Ich erkläre ihr, dass ich das immer wöchentlich mache, deshalb die Stunden von letzter Woche noch nicht gebucht sind und ich die Stunden aus der ersten Septemberwoche dann entsprechen mitbuche.
Daraufhin kriege ich eine Mail von meinem Chef, in der er mir - unter Verwendung von zu vielen Satzzeichen, vorwiegend Ausrufe- und Fragezeichen an den dafür ungeeignetsten Stellen, natürlich - erklärt, dass wir besprochen hatten, dass wir ab sofort immer wöchentlich buchen und nicht mit einer Woche Verzug, ich solle mich dran halten.
Ich wollte echt den Rechner aus dem Fenster schmeißen.
Denkt der eigentlich tatsächlich, dass ich dämlich genug bin, immer mit einer Woche Verzug zu buchen? Was wäre denn bitte Sinn und Nutzen dabei?
Ich meine, wenn ich dieses saudumme und unpraktische Buchungssystem schon mal offen habe und sowieso meine Stundenliste
In Excel, denn das saudumme und unpraktische Buchungssystem kann ja ausschließlich Zeiten erfassen, aber selbstverständlich diese dann NICHT den entsprechenden Auftragsnummern zuordnen.jeden Freitag an ihn schicken muss, wäre es äußerst unlogisch die mir vorliegenden Zeiten nicht einzutragen, sondern lieber noch ne Woche zu warten.
Klaro - ich meine, ich bin ja schon groß im Chaotischsein und Tun von unsinnigen Dingen, einfach nur weil ich´s kann, aber, und das möchte ich hier ein für alle mal klar stellen, BLÖD bin ich nicht!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Donnerstag, 4. Juni 2015
Wutanfall, erstklassig
So, es kann losgehen:
Ich bin scheiße WÜTEND!
Ich kann nicht wirklich sagen warum - doch kann ich - aber ich explodiere gleich. Ich schwöre, wenn mir heute Einer dumm kommt, gibt's ein mittleres Massaker!
Ich kann nicht wirklich sagen warum - doch kann ich - aber ich explodiere gleich. Ich schwöre, wenn mir heute Einer dumm kommt, gibt's ein mittleres Massaker!
Was ist passiert?
Er hat ne SMS geschrieben, wer hätte jetzt auch damit gerechnet? War das abzusehen?
Er hat meine Nachricht gestern zu spät gesehen - OK soweit -, ist jetzt auf Motorradtour - auch OK, wusste ich, wünsche ihm grundsätzlich viel Spaß dabei - und hat jetzt einen "Grund unversehrt wiederzukommen" - boooooom, ich gehe an die Decke!
Ich meine, Hallohooooo, geht' s noch ein bisschen pathetischer?
Das ist quasi der metaphorische "Oh, meine Migräne"-Griff an die Stirn, das buchstäbliche "Hand auf die Brust legen und sagen, "Dein, ist mein ganzes Herz.", selbstverständlich bei Kerzenlicht und mit tiefen, leidenden Blicken aus braunen Triefeaugen.
Ein absoluter Alptraum...
Ich hasse, hasse, hasse es!
Wäre es nicht völlig grenzdebil mehr als ein Ausrufezeichen zu verwenden, würde ich mindestens 25 Stück anhängen, und das wäre nicht ansatzweise genug, meine Wut auszudrücken.
Wir sind doch hier nicht in ´nem Shakespearstück. Ich will kotzen. Der kommt mir vermutlich auch noch mit Romantik *spei*... das ist so ziemlich alles, was ich nie (mehr) wollte.
Er hat ne SMS geschrieben, wer hätte jetzt auch damit gerechnet? War das abzusehen?
Er hat meine Nachricht gestern zu spät gesehen - OK soweit -, ist jetzt auf Motorradtour - auch OK, wusste ich, wünsche ihm grundsätzlich viel Spaß dabei - und hat jetzt einen "Grund unversehrt wiederzukommen" - boooooom, ich gehe an die Decke!
Ich meine, Hallohooooo, geht' s noch ein bisschen pathetischer?
Das ist quasi der metaphorische "Oh, meine Migräne"-Griff an die Stirn, das buchstäbliche "Hand auf die Brust legen und sagen, "Dein, ist mein ganzes Herz.", selbstverständlich bei Kerzenlicht und mit tiefen, leidenden Blicken aus braunen Triefeaugen.
Ein absoluter Alptraum...
Ich hasse, hasse, hasse es!
Wäre es nicht völlig grenzdebil mehr als ein Ausrufezeichen zu verwenden, würde ich mindestens 25 Stück anhängen, und das wäre nicht ansatzweise genug, meine Wut auszudrücken.
Wir sind doch hier nicht in ´nem Shakespearstück. Ich will kotzen. Der kommt mir vermutlich auch noch mit Romantik *spei*... das ist so ziemlich alles, was ich nie (mehr) wollte.
Und wen sehe ich vor mir, wenn ich die SMS lese? Nicht schwer zu erraten, oder?
Hans Wurst!
Den hasse ich auch, was hat der Typ mich versaut, so ein blödes Arschloch.
Hans Wurst!
Den hasse ich auch, was hat der Typ mich versaut, so ein blödes Arschloch.
So, und was mache ich jetzt mit dieser Wut?
Ich kann ja schlecht zu ihm sagen:
"Übrigens, einer meiner Exen war bedauerlicherweise ein absoluter Vollpfosten und hat mir ne Negativkonditionierung verpasst, deshalb wäre es nett, wenn du mir entweder gar nicht sagen würdest, was du fühlst oder, wenn es denn schon unbedingt sein muss, dann am besten nüchtern und sachlich. Wenn du generell irgendwelche altertümlichen oder poetisch anmutenden Formulierungen einfach nicht gebrauchen könntest, wäre das geradezu fantastisch. Und grundsätzlich solltest du außerdem dringend vermeiden, dass ich mir bei dem, was du sagst vorstellen muss, wie du dir an die Stirn fasst als hättest du Migräne. Ich hab da nämlich ein kleines Problem und es könnte gut passieren, dass ich das Geschnulze, das du da von dir gibst, nehme und dir quer wieder in deinen Hals zurückstopfen.
Vielleicht ist es sogar am besten, wenn du komplett die Klappe hältst, und verdammt nochmal, es heißt, "EINEN Kaffee trinken gehen" und nicht "ein"!
Tut mir sehr leid, aber das musste mal gesagt werden. Danke."
Das entspräche so ungefähr dem, was ich gerne vermitteln würde (passt aber schlecht in eine SMS).
Ich kann ja schlecht zu ihm sagen:
"Übrigens, einer meiner Exen war bedauerlicherweise ein absoluter Vollpfosten und hat mir ne Negativkonditionierung verpasst, deshalb wäre es nett, wenn du mir entweder gar nicht sagen würdest, was du fühlst oder, wenn es denn schon unbedingt sein muss, dann am besten nüchtern und sachlich. Wenn du generell irgendwelche altertümlichen oder poetisch anmutenden Formulierungen einfach nicht gebrauchen könntest, wäre das geradezu fantastisch. Und grundsätzlich solltest du außerdem dringend vermeiden, dass ich mir bei dem, was du sagst vorstellen muss, wie du dir an die Stirn fasst als hättest du Migräne. Ich hab da nämlich ein kleines Problem und es könnte gut passieren, dass ich das Geschnulze, das du da von dir gibst, nehme und dir quer wieder in deinen Hals zurückstopfen.
Vielleicht ist es sogar am besten, wenn du komplett die Klappe hältst, und verdammt nochmal, es heißt, "EINEN Kaffee trinken gehen" und nicht "ein"!
Tut mir sehr leid, aber das musste mal gesagt werden. Danke."
Das entspräche so ungefähr dem, was ich gerne vermitteln würde (passt aber schlecht in eine SMS).
Mir ist schlecht.
Sonntag, 3. Mai 2015
Enttäuschung - Du bist ein MinimALLES
Du würdest alles dafür tun, dass es mir besser geht?
Seit ich diesen Satz gelesen habe, der noch dazu, aus meiner Sicht, grammatikalisch so nicht korrekt ist, geht er, und seine enervierende Impertinenz, mir Kopf herum.
Ich weiß nicht ob ich einfach über deine ungelenke Art mir zu sagen, dass dein schlechtes Gewissen dich drückt lachen soll oder einen erstklassigen Tobsuchtsanfall erleiden soll, inklusive "irgendwas zerlegen" - am besten DICH!
Jedenfalls ist es in gewisser Weise beeindruckend - was für ein armseliges Geschwätz!
Sei vorsichtig mit dem, was du sagst, es kommt sonst noch jemand auf die Idee es vielleicht auch einzufordern.
ALLES? Wirklich alles?
Ich hätte da nämlich schon so ein paar Sachen, die du für mich tun könntest.
Wie wär' s mit "Zieh´ aus, verpiss dich endlich! Am besten ans andere Ende der Welt." oder "Schieß deine blöde neue Ische ab." oder "Komm hierher und sag mir, dass du mich liebst, nur damit ich dir zum Spaß dein Herz rausreißen, es fein pürieren und den Ratten verfüttern kann."
Wie wär' s damit?
Alles?
Dass ich nicht lache, du willst dich ja nicht mal mit mir treffen, du elender, kleiner Feigling.
Es ist also doch eher ein recht kleines Alles, nicht?
Ich habe die Wahl zwischen Nichts und Gar nichts, was, und das musst du zugeben, nicht gerade viel ist.
Enttäuschend, wirklich auf ganzer Linie enttäuschend.
Dienstag, 31. März 2015
Hey Leben, normal ist das nicht...
Hey Leben, ich habe so langsam die Schnauze voll, wirklich gestrichen voll von dir.
Musst du dich unbedingt verhalten wie ein bockiges Pferd?
Hey, Leben, wie wär´s wenn du mal wenigstens ein bisschen mitarbeiten würdest?
Das kann doch nicht so schwer sein. Wir haben vermutlich noch ne Weile miteinander zu tun, also, mach´s uns gefälligst nicht so schwer und benimm dich endlich mal anständig.
Nö? Na dann, herzlichen Dank auch!
Hey Leben, du bist voll der Arsch.
Ich hab dir vertraut, ich war mir mal sicher, dass du weißt, wo´s hingeht - du hast mich echt übel verarscht.
Du hast keinen Schimmer und vermutlich hast du das Ganze auch noch geplant, weil du der Meinung warst, ich hätte was zu lernen. Unverschämt, einfach nur unverschämt.
Wie wär´s denn gewesen, wenn du das vorab mit mir geklärt hättest? Es ist ja nicht so, dass man nicht mir reden könnte.
Hey Leben, verstecken bringt dir nichts. Erstens weiß ich genau, wie du tickst und zweitens finde ich dich. Du hockst bestimmt irgendwo rum, beobachtest wie ich verzweifelt versuche klar zu kommen, kicherst und reibst dir die Hände.
Ich hoffe, du hast wenigstens Spaß dabei, einer von uns sollte schon Spaß haben, und ich bin´s definitiv nicht.
Das war schon echt ne Nummer, das muss dir mal in aller Deutlichkeit gesagt werden. Schäm dich! Wenn ich dich erwische...
Hey Leben, ich habe, dank dir, so viel Scheiße gefressen und du hast nicht mal Anstalten gemacht mir zu helfen oder wenigstens damit aufzuhören mich mit Dreck zu beschmeißen. Stattdessen hast du die Frechheit besessen, noch eins draufzusetzen.
Toll! Ich bin verdammt sauer!
Ich hatte mir das alles, geringfügig, anders vorgestellt.
Hey Leben, am liebsten würde ich dich einfach zurückgeben.
Du bist hochgradig defizitär und hast in keinster Art und Weise meinen Erwartungen entsprochen.
Ich habe nur leise Bedenken, dass dich das nicht die Bohne kratzt. Alles andere hat dich ja auch nicht gekratzt - du machst einfach weiter, ohne Rücksicht auf Verluste. Na, wenigstens darauf kann man sich verlassen.
Tragischerweise lässt sich zudem nur schwer Ersatz für dich finden. Und die Rückgabe dürfte sich auch nicht so einfach gestalten, du bist weit über dem Verfallsdatum, gebraucht und wer weiß, ob was besseres nachkäme.
Hey Leben, es wäre nett, wenn du deinen Freunden sagen könntest, dass sie sich verpissen sollen. Sie nerven einfach nur.
Ich bitte dich, die kannst du doch selbst nicht gut finden. Depression, Trauer, Einsamkeit, Schmerz? Wer will die bitte sonntags am Kaffeetisch sitzen haben?
Kein Schwein! Ich auch nicht, also, bitte lade sie einfach nicht mehr ein.
Und die Abos von "Warum liebst du mich nicht mehr?" und "Scheiße nochmal, du fehlst mir." kannst du auch gleich kündigen.
Keine Ahnung von wem du dir diese Zeitschriften-Abos überhaupt hast andrehen lassen, aber ich will den Mist nicht mehr täglich geliefert kriegen, das produziert nur Müll und bezahlen muss ich den Schrott auch noch.
Hey Leben, reiß dich endlich am Riemen, denn normal ist das nicht!
Musst du dich unbedingt verhalten wie ein bockiges Pferd?
Hey, Leben, wie wär´s wenn du mal wenigstens ein bisschen mitarbeiten würdest?
Das kann doch nicht so schwer sein. Wir haben vermutlich noch ne Weile miteinander zu tun, also, mach´s uns gefälligst nicht so schwer und benimm dich endlich mal anständig.
Nö? Na dann, herzlichen Dank auch!
Hey Leben, du bist voll der Arsch.
Ich hab dir vertraut, ich war mir mal sicher, dass du weißt, wo´s hingeht - du hast mich echt übel verarscht.
Du hast keinen Schimmer und vermutlich hast du das Ganze auch noch geplant, weil du der Meinung warst, ich hätte was zu lernen. Unverschämt, einfach nur unverschämt.
Wie wär´s denn gewesen, wenn du das vorab mit mir geklärt hättest? Es ist ja nicht so, dass man nicht mir reden könnte.
Hey Leben, verstecken bringt dir nichts. Erstens weiß ich genau, wie du tickst und zweitens finde ich dich. Du hockst bestimmt irgendwo rum, beobachtest wie ich verzweifelt versuche klar zu kommen, kicherst und reibst dir die Hände.
Ich hoffe, du hast wenigstens Spaß dabei, einer von uns sollte schon Spaß haben, und ich bin´s definitiv nicht.
Das war schon echt ne Nummer, das muss dir mal in aller Deutlichkeit gesagt werden. Schäm dich! Wenn ich dich erwische...
Hey Leben, ich habe, dank dir, so viel Scheiße gefressen und du hast nicht mal Anstalten gemacht mir zu helfen oder wenigstens damit aufzuhören mich mit Dreck zu beschmeißen. Stattdessen hast du die Frechheit besessen, noch eins draufzusetzen.
Toll! Ich bin verdammt sauer!
Ich hatte mir das alles, geringfügig, anders vorgestellt.
Hey Leben, am liebsten würde ich dich einfach zurückgeben.
Du bist hochgradig defizitär und hast in keinster Art und Weise meinen Erwartungen entsprochen.
Ich habe nur leise Bedenken, dass dich das nicht die Bohne kratzt. Alles andere hat dich ja auch nicht gekratzt - du machst einfach weiter, ohne Rücksicht auf Verluste. Na, wenigstens darauf kann man sich verlassen.
Tragischerweise lässt sich zudem nur schwer Ersatz für dich finden. Und die Rückgabe dürfte sich auch nicht so einfach gestalten, du bist weit über dem Verfallsdatum, gebraucht und wer weiß, ob was besseres nachkäme.
Hey Leben, es wäre nett, wenn du deinen Freunden sagen könntest, dass sie sich verpissen sollen. Sie nerven einfach nur.
Ich bitte dich, die kannst du doch selbst nicht gut finden. Depression, Trauer, Einsamkeit, Schmerz? Wer will die bitte sonntags am Kaffeetisch sitzen haben?
Kein Schwein! Ich auch nicht, also, bitte lade sie einfach nicht mehr ein.
Und die Abos von "Warum liebst du mich nicht mehr?" und "Scheiße nochmal, du fehlst mir." kannst du auch gleich kündigen.
Keine Ahnung von wem du dir diese Zeitschriften-Abos überhaupt hast andrehen lassen, aber ich will den Mist nicht mehr täglich geliefert kriegen, das produziert nur Müll und bezahlen muss ich den Schrott auch noch.
Hey Leben, reiß dich endlich am Riemen, denn normal ist das nicht!
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