Natürlich stelle ich hier nicht nur einfach steile Thesen auf, ich versuche sie auch zu untermauern.
Zitat aus dem firmeninternen Netzwerk, aka sowas wie Facebook, aus einem Post der Arbeitsgruppe "Best Work".
Grundsätzlich frage ich mich, welcher Streber sich das schon wieder ausgedacht hat, aber gut, die nennen ihr Frauennetzwerk auf F@ (spricht sich Fät).
Aber zum Post, sinngemäß:
"Hey Leut*innen, wir hamm´voll fancy online together gearbeitet und so voll lang geteamst, mit so Spreadsheet-Whiteboard-Online-cool-bullshit-stuff (Screenshot: Aquarium Zusammenansicht...Zusammenansicht? Wer sagt sowas?...) gemacht, voll so, und da hamm´wa rausgefunden, dass sich durch die voll digitalen Möglichkeiten im Homeoffice die Ressourcen an Standorten verringern. Da hamm´wa jetzt voll so nen think tank gebildet und denken drüber nach..."
An der Stelle habe ich aufgehört zu lesen, ich ertrage das Kribbeln unter meiner Kopfhaut neuerdings immer schlechter. Aha, da haben die sich also, in der Zusammenansicht Aquarium, drüber unterhalten, was so abgeht bei der Arbeit und festgestellt, dass, wenn weniger Leute im Büro sind, auch die vorhandene Infrastruktur weniger wird: es gibt also weniger Platz, weniger Schreibtische, weniger Drucker,... Ja, is´ klar. Warum ist das gleich noch mal so? Weil die Leute alles mit ins Homeoffice genommen haben, diebisches Pack, also, alles, inklusive, den Raum, den sie beanspruchen?
Meine Meinung? Das einzige, was da weniger wird, ist Hirnkapazität, aber das ist auch nur meine Meinung.
Mail an die Redaktion
Frau Glombatz: Hey Redaktion, das Inno-Team will im Rahmen der Inno-Wochen nächste Woche wieder ein Banner auf der Startseite schalten lassen? Das wird so obermegacool! Geht das in Ordnung?
Ich: Hey Frau Glombatz, klar, technisch gar kein Problem und bestimmt obermegacool. Müsste aber inhaltlich trotzdem vorab mit Frau Dombatz geklärt werden. Frau Dombatz, ist das inhaltlich ok? (Mail weiterleiten)
Frau Dombatz: Kommt das Banner dann wieder vom Inno-Team?
Ich: Herrgott, nein, Frau Dombatz, bitte - es kommt natürlich von der Bäckereiinnung Berlin Mitte!
Mail an die Redaktion, ellenlang, von Hinz zu Kunz, Tonalität verrät ansteigende Panik, riesen Verteiler
Herr Blotzki: Hey Redaktion, boah, voll wichtig, Wirtschaftsprüfer und so, dringend, ächz. Könnt ihr aus dem Artikel auf der Startseite ne PDF machen? Letzte Hoffnung und so.
Ich: (klick) Klar, Herr Blotzki, sehr gern, ist anbei. Und sie finden auch Ihren Hintern, wenn Sie ihn mal wischen müssten, nur für den Fall?
Mail an die Redaktion
Frau Schnibs: Hey Redaktion, das Video zum Elektro-Postfach ist nur halb da. Das finden wir voll blöd. Es soll ganz abgespielt werden. Bitte verlängern sie es auf 2:49 Minuten.
Ich: Hey Frau Schnibs, klar, kein Problem, wir drehen das einfach kurz nach. Wir haben zwar null Plan, um was es da geht, aber dafür haben wir grade Brad Pitt hier. Wär´s denn recht, wenn der auch mitspielen würde? Nein? Dann vielleicht Georg Clooney? Da müsste ich aber erst anfragen, ob der auch grade Zeit hat.
Eine kleine Frage noch, was passiert eigentlich in Ihrem Kopf, wenn Sie solche Mails schreiben?
Zitat aus dem firmeninternen Netzwerk zu der Tatsache, dass derzeit irgendwelche sogenannte "Umwelterroristen", Plakatstelen kapern und dort, illegalerweise, ehrabschneidende Plakate bezüglich der Umweltpolitik der Firma ankleben. Sowas...
"Also, ich frag mich, ob die Plakate unbeauftragt oder beauftragt dort angebracht wurden. Wenn die beauftragt wurden, dann müssen die Impressum haben und gegen diese Adresse würde ich dann juristisch vorgehen."
Ähm, ja, das würd ich auch.
Ich persönlich würde sogar gegen Dummheit juristisch vorgehen wollen, aber auf alle Fälle würde ich, als versierter Verbrecher, immer meinen Perso oder zumindest aber einen Zettel mit meiner Adresse am Tatort zurücklassen, sonst wüsste ja Keiner, dass ich es gewesen war und Keiner könnte juristisch gegen mich vorgehen. Und das kann ja jetzt beim besten Wille nicht Sinn und Zweck eines Verbrechens sein.
Andere wiederum sehen die Sache mit diesen schrecklichen Plakaten auf eine etwas andere Art und Weise. Also, natürlich ist die Entrüstung generell groß - da wird die Firma verunglimpft, der Brot- und Arbeitgeber, Lebensinhaltevermittler, Familienersatz, einziger Freund und so - keine Frage, aber die Plakate sehen doch schon auch verdammt cool aus...
"Deshalb habe ich so eine Plakatstele aufgebrochen und mir eins rausgeholt, als Andenken. (Zwinkersmiley)"
Cool. Du hast da also ne Straftat begangen, und zwar genau die gleiche, die die begangen haben, die das Fake-Plakat da ursprünglich rein gepappt haben, denn natürlich ist das nicht beauftragt worden, ihr Hirnprinzen, und postest das fröhlich im Firmennetzwerk? Check.
Und alle finden das gut (klar, zu erkennen an den vielen "Daumenhochs")? Na, wenn das so ist...
Mail an die Redaktion
Herr Gnutz: Hallo Redaktion, in der Meldung zum Breitbandausbau ist ein falscher Ansprechpartner hinterlegt. Kann man das nachträglich ändern? Da steht Thomas Blimbitz, der richtige Ansprechpartner ist aber Thomas Blimbitz.
Ich: Hallo Herr Gnutz, ja gar kein Problem, wir machen aus Thomas Blimbitz einfachThomas Blimbitz und schon stimmt alles wieder - so einfach ist das.
Mail an die Redaktion
Frau Brikels: Hallo Redaktion, hier die brandneue Vorgabe für Bilder: Bilder, die nicht von uns sind, dürfen nicht in unserer Datenbank veröffentlicht werden, wegen Copyright und so.
Ich: Hallo Frau Brikels, klar, das machen wir dann zukünftig so, kein Problem, ich gebe es auch den Kolleginnen weiter. Ach, und weil wir das so machen, wie sie sagen, dürfen wir das Bild mit der Antenne drauf, das aus ihrem letzten Beitrag, leider nicht in die Datenbank integrieren.
Frau Brikels (3 Sekunden nach Abschicken der Mail am Telefon): Also, Redaktion jetzt hören sie mal, wegen des Bildes... Wieso? Wiiiieso? Wiesoooooo kann das Bild nicht in die Datenbank? Wiiiiiihihihihihihiiisssoooohohohohohooooooo?
Ich: Also, Frau Brikels, das geht nicht, weil sie es sagen - Copyright und so?
Frau Brikels: Ja, also, wenn ich das sage, dann natürlich nicht.
Mail an die Redaktion
Herr Schnipske: Hallo Redaktion, sie sagten in Ihrer letzten Mail, dass Hochformat-Bilder nicht passen und Sie sie beschneiden müssten. Das find´ ich jetzt aber nicht gut. Ich hab hier ein anderes Hochformat-Bild, geht das, ohne es zu beschneiden?
Ich: Hallo Herr Schnipske, klar, mit diesem Hochformat-Bild ist es gar kein Problem, das ist ja auch total anders als das andere.
Am Telefon, mit einem Mitarbeiter vom IT-HelpDesk
Ich: Hallo, hier die Redaktion, ich hab da ein Problem mit Sharepoint, die MS-Icon-Bibliothek ist weg, soll heißen, ich kann meiner Meldung nicht das korrekte Icon zuweisen. Das finde ich nicht gut. Bitte eröffnen sie doch ein Ticket, einen Screesnhot habe ich geschickt, und stellen es an die geschätzten Kollegen vom Sharepoint-Team. Die sollen das mal bitte prüfen.
Herr Bruffells (Mitarbeiter beim HelpDesk): Hallo, ja, also, da muss ich mich aufschalten.
Herr Bruffells schaltet sich auf und hat das Problem eigentlich auch schon gleich erkannt. Es ist die Browser-Cache, die müssen wir jetzt mal löschen.
Ich: Lieber Herr Bruffells, sind sie sich da ganz sicher? Ich habe das vorhin schon gemacht, in allen Browsern, die ich auf dem PC zur Verfügung habe. Ich denke nicht, dass es an der Cache liegt.
Herr Bruffells: Ja, also, ich bin ganz sicher. Wir löschen das jetzt mal.
Ok, wir löschen das, zum dritten mal, ohne irgendeinen positiven Effekt.
Herr Bruffells (enttäuscht): Ja, also, da müssen sie dann jetzt zur Redaktion, die helfen Ihnen.
Ich: Herr Bruffells? ICH bin die Redaktion. Bitte eröffnen sie doch ein Ticket und stellen es an die geschätzten Kollegen vom Sharepoint-Team. Die sollen das mal bitte prüfen.
Herr Bruffells: Ja, also, ich glaube, das ist ein Sharepoint-Problem.
Hurra, endlich. Danke vielmals...
Mail an die Redaktion
Herr Nigorski: Hallo Redaktion, ja also, ich hab da jetzt so Änderungen auf der Seite gemacht, ganz intuitiv, und dann hab ich auf "Veröffentlichen" geklickt. Sind die Änderungen jetzt denn veröffentlicht? Und kann man das rückgängig machen?
Ich, gedanklich kurz vor Wahnsinn:
Kann mir ein Mensch erklären, wie man auf die Idee kommen kann, dass ein Button auf dem steht "VERÖFFENTLICHEN" zum speichern von Inhalten gedacht ist?
Und wie veröffentlicht man dann das, was man gespeichert hat?
Und wieso sollte es dann überhaupt den Button "ENTWURF SPEICHERN" geben?
Und warum sagen Leute sowas wie "ich hab gedacht, wenn ich auf Veröffentlichen klicke, wird das nicht veröffentlicht." (Häää? Was haben Sie gedacht, was passiert?)
Ich rufe Herrn Nigorski an, nachdem ich ihm per Mail erklärt haben, dass man das nicht rückgängig machen kann.
Ich: Hallo Herr Nigorski, was haben Sie denn gedacht was passiert, wenn Sie da drauf klicken?
Herr Nigorski: Ja, weiß auch nicht, ich dachte, ich klick halt mal drauf."
So, entstehen Atomkriege...
